användbara artiklar

Varför det är så svårt att få vänner efter college (och vad man ska göra åt det)

När var sista gången du fick en ny vän? Inte bara en ny bekant eller kompis på jobbet, utan någon verkligen nära - vilken typ av person du skulle ringa i en nödsituation? Om du är "gammal" som jag (över 30 års ålder) kanske du märker att det är svårare än någonsin att få sådana slags livslånga vänner. Här är varför och också varför det kanske inte är så dåligt.

Vanliga misstänkta: arbete, familj, så lite tid

Vi vet alla att de uppenbara orsakerna till vänskapsstopp stoppar när vi blir äldre. Vi arbetar 50-timmars arbetsveckor, kanske gifter oss och har barn, tar på oss mer ansvar och har annars mindre tid än någonsin för någonting annat. I en studie som genomförts av Real Simple och Families Work Institute rapporterade majoriteten av kvinnor mellan 25 och 54 år att de hade mindre än 90 minuter fritid om dagen, varav 29 procent hade mindre än 45 minuter ledig tid. Det är inte ens tillräckligt med tid att titta på ett avsnitt av, mycket mindre få nya vänner.

I en populär artikel i New York Times förra sommaren hanterade Alex Williams denna medelvänskris och sa:

När människor närmar sig mittliv försvinner dagarna för ungdomlig utforskning, då livet kändes som en stor blind date. Scheman komprimeras, prioriteringar förändras och människor blir ofta mer picka i vad de vill ha i sina vänner.

Oavsett hur många vänner du får, kan en känsla av fatalism krypa in: perioden för att göra BFF: er, som du gjorde i tonåren eller början av 20-talet, är ganska mycket över. Det är dags att säga sig tillbaka till situationvänner: KOF: s (typ av vänner) - för tillfället.

Under åren sedan examen har jag träffat massor av människor på jobbet, i mitt område och saker som förälder-lärarevenemang. De flesta av dem får jag bra med och har handlat telefonnummer med några för att planera att en dag träffas. De går aldrig ut. Det verkar som om det finns en osynlig barriär för att komma tillräckligt nära för att bli djupa vänner, eftersom det är tillräckligt svårt att hålla kontakten med de nära vänner jag redan har (som jag har känt sedan gymnasiet), än mindre pröva och försöka bygga en nära relation med någon ny.

Williams skriver:

I studier av kamratgrupper observerade Laura L. Carstensen, en psykologprofessor som är chef för Stanford Center on Longevity i Kalifornien, att människor tenderade att interagera med färre människor när de rörde sig mot mittliv, men att de växte närmare vännerna de hade redan.

I grund och botten, föreslår hon, beror det på att människor har en intern väckarklocka som slocknar vid stora livshändelser, som att man blir 30. Det påminner dem om att tidshorisonterna krymper, så det är en punkt att dra tillbaka på utforskningen och koncentrera sig på här och nu.

Att få vänner är inte längre ett överlevnadskrav

Den andra saken är att få vänner när vi är yngre, även om det inte alltid är lätt, var något av en nödvändighet. Från den tid vi är i dagis till när vi tar examen, är vänskapskapande en så viktig del av vår sociala och personliga utveckling, det är nästan inte ens valfritt. Vi måste få vänner för att ta reda på vem vi är, var vi passar in i våra kamrater, hur man navigerar i sociala situationer och vilka människor som hjälper oss med de grova delarna av att växa till en person (saker som att hantera klassbullar eller förvirra relationer).

Naturligtvis tänkte vi aldrig på det när vi fick vänner i skolan. Vi var oskärpa, vi knöt nästan godtyckligt med vänner. (Du sitter bredvid mig i timmar i en tråkig kemklass? Haterar också en viss lärare eller grupp barn på skolan? BFF!)

Efter att ha tillbringat flera år som vuxen som bor i den verkliga världen behöver vi dock inte längre nya vänner för att ta reda på hur man går med grupptrycksfyllda streck eller utvecklar ett bättre grepp om oss själva som individer. Och saker som ren omständighet är mindre benägna att utlösa starka obligationer. Som komiker Louis CK en gång sa i stand-up:

Jag tillbringar hela dagar med människor, jag är som "Jag skulle aldrig ha varit med dig. Jag valde inte dig. Våra barn valde varandra utifrån inga kriterier förresten. De är i samma storlek. De bryr mig inte vem de får mig att umgås med. "

Vad du kan göra åt det

För människor som vill få nya vänner - kanske efter att ha flyttat till en ny stad, bytt jobb eller helt enkelt drivit bort från gamla vänner - kan det vara särskilt utmanande. Alla är så upptagna och det är mindre troligt att vi har de tre saker som sociologer anser nödvändiga för att få nära vänner: närhet; upprepade, oplanerade interaktioner; och en miljö där människor låter sina vakter ned och förtroende för varandra (som college).

Betyder det att när du är över 30 bör du ge upp alla hopp om att få en riktig ny vän? Självklart inte.

Tracy Moore, liknar vänskap med ett transportband, skriver på vår systersida Jezebel att vi kanske bara behöver ändra vår inställning till vänskap:

Du kanske är i en ny stad med okända transportband; kanske dina gamla vänner är avskyvärda jackanapes som du inte har någon aning om varför du bara gick med för det senaste decenniet. Hursomhelst måste du tänka på att få vänner i denna ålder i denna värld med detta huvud som ett annat spel.

Och ja, gå faktiskt ut där och umgås med människor som har liknande intressen. Här är några exempel från runt besättningen på Goldavelez.com:

  • Använd tjänster som Meetup.com, som är värd för utflykter för allt från utomhusvandring till poesieläsningar till barndansfester. Whitson säger att han gick till ett Dungeons & Dragons-möte och slutade med en grupp på fyra killar som han spelade D&D med under de kommande tre åren.
  • Använd dagliga erbjudanden, till exempel Groupon eller LivingSocial, för att ta kurser eller andra aktiviteter. Alan säger att han träffade många riktigt coola människor på en Living Social whisky-provsmakning. Egentligen säger Thorin också att han träffade många människor på en whiskysmakning. Inget som mat och dryck för att förena människor!
  • Möt människor i kyrkan. Som Joshua skämt, "kyrkans aktiviteter är fulla av människor som är kontraktligt skyldiga att vara din vän."
  • Gå med i en sportsliga (bonuspoäng: få regelbunden träning!). Min make är en del av en veckobasketliga liga som rekryterar nya medlemmar hela tiden.
  • Gå ut med din hund (eller kanske till och med få en valp). Goldavelez.com-läsarna Em och Powermobydick (på Twitter) säger att promenader med sina hundar och åker till hundparker har hjälpt dem att träffa nya människor.
  • Andra uppenbara men ändå effektiva sätt att ta sig ut där inkluderar volontärarbete, startar en ny hobby, går med i en grannbokbokklubb och till och med reser.

När du hittat en potentiell vän kan du komma förbi besväret med att förvandla honom eller henne till en vän genom att föreslå en gemensam aktivitet och ställa in regelbundna möten (t.ex. söndagsbrunch) för att bygga upp det förhållandet. Goldavelez.com-läsaren Emily Adams (@ emilyadams829) erbjuder detta bra tips:

Var också gästvänlig! Organisera middagar och lyckliga tider i ditt hus där människor kan vara bekväma och låta deras vakt.

Ja, att bygga vänskap är ungefär som dating - och kan ta lika mycket ansträngning och känslomässiga investeringar.

Om du är en mestadels blyg person som jag som inte riktigt når ut till människor, finns det fortfarande en ny vänskapspotential (oavsett om du tvingar dig att vara social eller inte). För oavsett vilket livsliv du befinner dig i, har vänner att göra mycket med tur och kemi - saker du inte kan kontrollera och kan hända när du minst förväntar dig det.

Ett silverfoder

Så svårt och annorlunda som det kan tyckas få nya vänner, jag tror att det finns åtminstone några fördelar med att göra det när du är äldre:

  • Dina nya vänskap kommer sannolikt att baseras mer på gemensamma intressen - kanske nya som du inte hade när du var i skolan
  • Du är inte begränsad till att få vänner i bara din åldersgrupp eller, med kraften på internet, till och med ditt lokala område
  • Dina vänskap kan också vara mer avslappnade och mindre tryckfyllda, eftersom alla vet att alla andra är så trånga (Kind-of-friends, också, skriver Moore, "är den bästa versionen av vänner du kan ha som vuxen! vänner är fulla av möjligheter och praktiskt taget ingen av skyldigheterna. ")
  • Du kanske uppskattar de sällsynta tider du tillbringar med dina vänner (mer än när du var på college och gjorde ingenting annat än att tycka om)

I själva verket, när du har mer självkännedom, kan kvaliteten på vänskapen du gör (eller förnya) senare i livet vara rikare än händelserna från dina skolår, även om dessa vänskap tar mer ansträngning för att odla. Och som de bästa förhållandena, kan de också fortsätta fördjupa sig med tiden.

.